Друзья, я продолжаю серию постов о применении психолого-педагогического подхода "Человековедение" в частной школе “Международная школа «Внуково»”, где с апреля 2021 года я работаю педагогом-психологом, а с августа 2021 года - руководителем психологической службы.
Раз в две недели я провожу уроки «Человековедения» в одном-двух классах каждой параллели (официальное название в расписании - “Эмоциональный интеллект”). В той или иной степени я занимаюсь с детьми всех возрастов, но основные мои подопечные - ученики средней и старшей школы, то есть с пятого по десятый класс (поскольку школа молодая, одиннадцатого у нас ещё нет). Помимо этого, я провожу консультации и тренинги для родителей и педагогов.
Все имена участников описываемых событий и их другие личные данные изменены.
Читать о предыдущем занятии.
Разрешение конфликта между детьми в 5-м классе с применением психолого-педагогической технологии “Человековедение”.
Часть 3. Второе занятие по человековедению в 5 классе.
Примерно через неделю по договорённости с классным руководителем я провёл ещё одно занятие уже для всех пятиклашек, включая Гришу. Я также пригласил на урок классного руководителя и тьютора класса. Я не был уверен, что они придут и согласятся участвовать в работе, но классный руководитель и тьютор пришли и активно выполняли все упражнения вместе с группой, чему я был очень рад.
Я сказал детям, что мы, педагоги, в курсе ситуации, сложившейся в классе, и хотим, чтобы она изменилась. Грише, его “оппонентам” и его группе поддержки (такие ребята тоже были) я дал возможность по очереди высказаться и поделиться своим видением конфликта. В основном ребята говорили примерно то, что и раньше в отдельных беседах и на прошлом уроке, - Гриша грубит и отбирает вещи, а когда его просят перестать, не слушает и продолжает вести себя плохо.
Я предложил всем участникам выполнить упражнение, для которого раздал им по два стикера разного цвета. На одном стикере каждому нужно было написать три качества, которые он любит, ценит, уважает в других людях. Я попросил детей прочитать свои варианты, и ребята назвали почти одни и те же качества: «доброта», «честность», «отзывчивость», «дружелюбие», «преданность в дружбе».
На другом стикере участникам нужно было написать три качества, которые они не любят и осуждают в других людях. Эти черты характера я тоже попросил зачитать. Дети назвали такие качества, как грубость, вспыльчивость, наглость, предательство.
Я обратил внимание ребят на то, что выбранные качества у многих из них повторяются. Это говорит о том, что, по большому счёту, все любят, когда к ним относятся хорошо, то есть проявляют доброту, честность, отзывчивость, и не любят, когда другие ведут себя плохо, например, нагло и грубо.
Классный руководитель и тьютор с интересом выполняли упражнение, и для детей было важно, что взрослые во многом говорили о тех же качествах, что и они. Классный руководитель и тьютор также назвали «эгоизм», «равнодушие», «агрессивность», «лень» и «безответственность».
Далее я показал ребятам две большие картинки со схематически изображённым на них человеком и попросил прикрепить стикеры с качествами, которые мы любим, ценим и уважаем в людях, на одну картинку, а на другую - стикеры с качествами, которые мы осуждаем в других.
Когда бумажки были размещены на своих местах, я зачитал то, что получилось, и обратился к группе: “Разве бывает так в жизни, что у одного человека только лишь “хорошие” качества, и нет никаких “плохих” качеств?” Дети задумались и отрицательно покачали головой: “Нет, такого не бывает…”
Я продолжил: “А разве бывает так, что человек состоит только из “плохих” качеств?”
Одна из девочек выкрикнула: “Да, бывает, вот как Гриша!”
Я ответил: “Люба, как ты думаешь, когда ты так говоришь, что Гриша чувствует? Вообще-то, это обидно, когда такое говорят и так считают. А ещё, вот ты, Люба, говоришь, что Гриша обзывает других, показывает неприличные жесты, ведёт себя грубо. А ты заметила, как сама прямо сейчас повела себя грубо по отношению к Грише?”
Люба задумалась. Эта мысль была для неё новой.
Я продолжил: “У тебя бывает так, что ты проявляешь грубость не только по отношению к Грише, а по отношению и к другим людям и, возможно, даже не замечаешь этого? В этих случаях может показаться, что человек нагрубил тебе незаслуженно, а на самом деле ты не заметила, как сама задела его. То, что я говорю Любе, относится ко всем. Я не призываю вас закрывать глаза на ситуации, когда человек себя плохо ведёт, грубит и оскорбляет окружающих. Но я предлагаю каждому из вас те грани, за которые вы осуждаете другого человека, найти в себе. Напомню, что у каждого человека есть все грани, которые только бывают в природе: качества характера, мысли, чувства, поступки и т.п.”
Я обратился к Грише: “Гриша, для тебя у меня есть такая информация: если ты так себя ведёшь по отношению к ребятам (грубишь им, толкаешь их, зло подшучиваешь над ними), то не удивляйся, что одноклассники к тебе плохо относятся и не видят твоих достоинств. Ты можешь научиться решать конфликты по-другому, конструктивно. Для этого тебе, например, нужно просить помощи у тех, кто это умеет. Обращайся ко мне или к классному руководителю, тьютору”.
Дети всё это внимательно слушали.
Я вернулся к картинкам с человечками. В качестве ещё одной иллюстрации той идеи, что в каждом человеке есть все качества, черты характера, поступки, чувства и эмоции, я показал детям игрушку, которую купил специально для занятий. Если мы смотрим на игрушку сверху и с боков, то видим акулу, а если посмотреть на игрушку снизу, то мы увидим, как из широко открытой пасти акулы выглядывает милый котёнок. Каждый человек проявляет себя в жизни с разных сторон, потому что у каждого человека есть разные грани, как у этой котоакулки (так её прозвали дети). Даже если он в определённой ситуации ведёт себя, как хищник, внутри у него точно есть та часть, которую можно назвать «безобидный, ласковый котёнок, нуждающийся в любви и заботе», ведь в каждом человеке есть все грани. И наоборот, несмотря на то, что человек старается вести себя, как безобидный котёнок (или когда мы о себе думаем только как о безобидном котёнке), у него точно есть грани агрессии, жёсткости и даже жестокости.
И обе эти части хорошие, в каждой есть важный смысл. Иногда необходимо проявлять жёсткость, например, когда нужно постоять за себя, защитить слабого, остановить несправедливость. А грань жестокости мы проявляем, когда (чаще подсознательно, но бывает, и осознанно) хотим обратить внимание окружающих на серьёзное нарушение баланса (правил) в отношениях, которое никто не замечает и не исправляет. Важно понимать, что при построении близких, доверительных отношений (в семье, дружбе, коллективе) жёсткое, грубое поведение не подходит и только разрушает отношения. Для крепких, уважительных отношений необходимо научиться доверять и помогать друг другу.
Детям метафора понравилась, и каждый захотел котоакулку подержать в руках. Я согласился и оставшуюся часть занятия следил за тем, чтобы дети передавали игрушку друг другу по очереди.
Я обратился ко всем: “А что же тогда делать со всеми этими качествами, которые мы в других людях и в себе не любим, не принимаем? Начать нужно с того, чтобы научиться их в себе видеть, осознавать и называть: “Я сейчас злюсь”, “Я хочу отомстить”, “Я никому не верю”, “Мне одиноко”. А чтобы перестать отрицать эти качества в себе, необходимо научиться видеть даже в таких неприятных проявлениях глубокий смысл и понимать их функцию, важную в жизни каждого человека”.
Ребята задумались и начали оживлённо обсуждать то, что я сказал, но кто-то из девочек продолжил говорить обвинения в адрес Гриши.
Тут в разговор включился Ваня, с которым мы ранее работали индивидуально, и поддержал мою мысль: “Ребята, почему вы так делаете? Я думаю, что сейчас надо не о Грише говорить, а смотреть на себя…”
Все притихли, а я подхватил слова Вани: “Да, Ваня дело говорит. От каждого из вас зависит, какие будут складываться отношения в вашем коллективе. Запомните всё, о чём мы сегодня говорили, и обсуждайте эти темы друг с другом до нашей следующей встречи”.
На этом урок закончился. Мы с педагогами коротко обсудили занятие и договорились держать друг друга в курсе ситуации. Классный руководитель сказала, что ей понравилась эта работа, и поблагодарила меня за проведённый урок.
Через какое-то время я ещё раз поговорил с Гришей. Он сказал, что старается не реагировать эмоционально сразу, как только ему что-то не нравится, а успевает подумать, что произошло и в чём его вклад в конфликтной ситуации. В результате ему чаще удаётся договариваться с одноклассниками и не ссориться с ними. Гриша сказал, что его отношения с ребятами улучшились и обстановка в классе становится спокойнее.
После этого я написал маме Гриши о том, каких результатов удалось достичь по итогам двух уроков.