Урок по человековедению на тему: «Дружба: как находить то, что нас объединяет»

Татьяна Зайцева:

"Я представляю вашему вниманию статью о применении психолого-педагогического подхода «Человековедение» в частной московской школе «Wellbridge», где я работаю с марта 2021 года педагогом-психологом. Я провожу еженедельные занятия с детьми 1-го и 5-го классов, консультирую родителей и педагогов. Многие ребята говорят, что человековедение – их любимый урок. С некоторыми учениками я работаю индивидуально дополнительно.


24 ноября 2021 года я провела в 1 классе урок на тему: «Дружба: как находить то, что нас объединяет».

О дружбе мы говорим постоянно - детей очень волнует эта тема. Они часто ссорятся, долго обижаются друг на друга и не могут помириться самостоятельно. Я помогаю малышам находить в конфликте хорошее решение, чтобы отношения в классе улучшались. Сегодня я расскажу о том, как нам с первоклашками удалось продвинуться в этой теме в процессе очередного урока.


На занятиях, как правило, присутствуют классный руководитель и тьютор. В этот раз они тоже участвовали в обсуждении вместе с учениками.

Ребята были включены, внимательно меня слушали и с готовностью отвечали на все вопросы.

Если в начале учебного года во время урока многие первоклассники спонтанно вставали со своих мест и ходили по классу, могли внезапно громко закричать или ударить соседа по парте, не слушали взрослых, при этом повлиять на их поведение было трудно, то через три месяца занятий дети вели себя совсем по-другому. С самого начала мы договорились с ребятами о правилах поведения на наших занятиях: участники получают слово только по поднятой руке, они не перебивают ведущего и друг друга, относятся ко всем бережно и уважительно. На каждом уроке мы вспоминали и повторяли правила, и постепенно поведение ребят начало улучшаться: они внимательнее слушают то, что я говорю, и перестают нарушать дисциплину.


Я начала раскрывать тему дружбы с такой идеи: «Все хотят, чтобы в дружбе отношения были хорошие, но можно ли избежать в дружеских отношениях проблем и конфликтов?»

Дети ответили, что это невозможно. Я продолжила: «Это правда, конфликтов в отношениях нельзя избежать, поэтому важно поставить цель научиться разрешать конфликты и находить хорошее решение для всех участников ситуации. Как вы думаете, будет ли хорошим такое решение в конфликте, когда учтены интересы только одного человека, а другого - нет?» - «Нет, он будет чувствовать себя плохо, да и другие тоже».

«Да, это так. Хорошее решение в конфликте – такое решение, когда учтены интересы каждого. Чтобы лучше разобраться в этой теме, я расскажу вам одну историю».

Малыши обрадовались, потому что они очень любят слушать истории и потом обсуждать их.


Я прочитала ребятам "Притчу про апельсин", которую часто приводят в пример при объяснении такого метода разрешения споров, как медиация. Чтобы описать принципы эффективного разрешения конфликтов в подходе «Человековедение», необходимо рассмотреть эту историю с нового ракурса.


Притча про апельсин:


“Мама с работы пришла домой и увидела, что дочери ссорятся из-за апельсина. Старшая говорит: «Он мой, потому что я первая его взяла». Младшая: «Нет, он мой, потому что я первая сказала о своём желании взять этот апельсин!» Мама взяла у них апельсин, разрезала его пополам и каждой дала половинку. Но девочки остались недовольны и продолжили спорить. Оказалось, что старшая дочь хотела получить цедру, чтобы испечь пирог, а младшая хотела выжать сок из мякоти”.


Приведу отрывок из статьи "Притча про апельсин. Расширенная версия" (Сурдуляк-Серебренникова Г. В.):


«Как правило, конфликтологи останавливаются на этом /поверхностном - Т.Н./ уровне потребностей (интересов), делая вывод из истории про апельсин следующим образом: “Чтобы найти хорошее решение в конфликте, необходимо узнать, каковы интересы обеих сторон. При выяснении интересов оппонентов часто становится понятно, что стороны преследуют разные цели, то есть интересы сторон, оказывается, не пересекаются, поэтому нет и повода для спора. Так, пример с дележом апельсина показывает, что для разрешения конфликта одной стороне достаточно “кожуры”, а другой – “мякоти”. Каждая из сторон конфликта получает то, что хочет, в полной мере, значит, конфликт разрешён".


Но такой подход эффективен лишь в тех редких случаях, когда две стороны конфликта действительно “готовы разделить апельсин на кожуру и мякоть”. Чаще всего стороны справляются с таким конфликтом сами, а к медиатору обращаются в тех случаях, когда оба участника конфликта претендуют на “апельсин” целиком, не желая делиться ни “кожурой”, ни “мякотью” ни при каких обстоятельствах, подтверждая свою решительность сильнейшими эмоциями. Тогда медиатор определяет ситуацию как немедиабельную и отказывает сторонам в помощи.


На примере истории про апельсин можно увидеть, что поиск хорошего решения приводит нас к пониманию глубинных психологических потребностей участниц конфликта: возникшая ссора говорит, например,

о нарушении правил (индикаторы: чувство гнева, чувство несправедливости)

или о нарушении психологических границ в отношениях между девочками (индикаторы: чувство обиды, чувство боли);

спор по поводу апельсина - это проявление на поверхностном уровне глубинного желания обеих девочек сделать что-то хорошее друг для друга и для мамы (испечь пирог, выжать сок), чтобы ощутить принадлежность к семье, чувство общности, проявить по отношению друг к другу заботу и любовь».


Когда участники занятий по человековедению слышат историю про апельсин, они часто спрашивают: «А что если обеим девочкам был бы нужен только целый апельсин? Или если обеим нужна была бы только мякоть? Или только цедра? Как им тогда разрешить конфликт?»

Чтобы ответить на эти вопросы, на примере притчи я объясняю тему глубинных психологических потребностей участников конфликта. В тот раз я спросила первоклашек: «Бывает ли у вас так, что вы хотите получить одну и ту же вещь, например, игрушку или шоколадку, и никак не хотите делиться друг с другом? Часто ли вы ссоритесь в таких ситуациях?» - «Да, очень часто…»


Я продолжила: «Для того, чтобы вы смогли разрешить конфликт, необходимо понять, что вас с другими участниками ситуации объединяет, выражаясь метафорически, в глубине души. У каждого человека есть глубинные психологические потребности, которые одинаковы у всех людей, и именно это нас объединяет больше всего, позволяя разрешить любой конфликт. Давайте разберём эту тему на примере истории про апельсин.

Казалось бы, одна девочка хотела получить мякоть, а другая - цедру, другими словами, если смотреть поверхностно, то желания, потребности у сестёр были разные. А что могло бы их объединить, чтобы они не спорили, а вместе делали общее дело, делали что-то полезное для других вместе?»

Я задавала ребятам наводящие вопросы. Вот варианты их ответов: "Девочки могли бы вместе приготовить печенье"; "...И сделать сок для всех"; "Угостить маму и папу"; "...А ещё угостить братьев, сестёр и своих друзей".


Я одобрила все эти варианты и продолжила мысль: "Если бы девочки действовали сообща, как одна команда, они сказали бы маме о своём решении приготовить что-то вкусное для всех и попросили бы её купить побольше апельсинов, тогда их хватило бы и на сок, и на печенье.

На самом деле сёстры в глубине души хотят заботиться о маме и друг о друге, проявлять любовь к близким. Можно сказать, что девочек это объединяет?" Малыши закивали.

Я спросила ребят: «А как, по вашему мнению, окружающие относятся к человеку, который помогает другим и заботится о других? Его любят? Уважают? Благодарят?» Дети утвердительно ответили на каждый вопрос.

Тогда я добавила: «Я предлагаю вам поставить для себя такую цель: помогать другим и заботиться о других людях, а ещё учиться дружить и мирно разрешать возникающие конфликты. Это важно для вас?» Первоклассники ответили: «Да, очень!»

Я подытожила идею занятия: «Похоже, всех вас эта цель объединяет! Мы продолжим тему дружбы и разрешения конфликтов на следующем занятии»".


Методические материалы


«Правила работы на психологических занятиях»

«Притча про апельсин. Расширенная версия»



69 просмотров

Новости